ふと空を見上げるとそこには雲があった。
あの日の空にも雲があり、今日の空にも雲がある。
そんな時にだけ気づく、今があの頃の延長線上にあるのだと。
何をやっているんだろうな？僕は。
ココは僕が立っていていい場所ではない。ココに立つぐらいなら死を選ぶと決めていた。
ダラダラと生きてきた結果がこれなのか？否。ダラダラと生きてしまったからこうなったのだ。
今日ついに言われてしまった。
「その歳になってそれなの？」と。
タグ：エピローグ
血の繋がり。
僕はこの血を終わらせたいと割とまじめに思っている。優性の劣性遺伝子の塊であるこの血筋は絶えるべきなのではないかとふとした時に頭を過る。
半面…次世代のこの血を感じた瞬間に、この血筋がどういった結末を迎えるのか楽しみでしょうがない。
何というかさ…僕のこのどうしようもない思考自体がBC時代から続いている思考のループな気がしてきた。
おそらく誰もが相反する二つの感情の果て、その結論を次世代に任せたわけだ。そこにもやはり希望と納得の二つの思いをのせて。
そしてさ…そこに新しい遺伝子が乗っかり面白い感じに世界が融けていく様を見るのが笑えるほどに楽しい。
いや…有性生殖ってホントいいもんですね。無性生殖だったらこの世界は滅んでいたと思う。逆に言えばそれが人類のリーサルウエポンなんだろうけど。
大体次世代は親の悪いところと悪いところを引き継いで生まれてくる。それによって新しい良さを開花させ。
オレがロマサガが好きな理由は多分こんなところにあるんだろうな。
先日、先生からデジ絵の考察を教いただいた。
それを元に前回と今回の絵を描いている。
結局はどう考えても僕の絵なんだけど、なかなかうまくかけている気がする。製作時間も4時間ぐらいかな？何だかんだで楽しくて気が付けば時間が過ぎているので、もう少し長かったかもしれないけど。
いやはやね…本当にありがたい。
自分でやらないとわからない。自分で見つけないと覚えない。それは至極ごもっともで間違いない事だと思う。
だがしかし、0からスタートする時に、誰かが手を差し伸べてくれているところからと、誰もいないところからでは、スタートする段階からしてもう天と地ほどの差がある。
考えてほしい。アナタが初めて言葉を話した時、アナタが初めて大地を踏みしめた時、そこには必ず暖かな場所と人があったはずだから。
その上で自分でやって、見つけて進んでいくんだ。きっと。まだまだスタートラインにすら立っていない。
頑張ろう。
そしていつかは僕が、何かを伝導していきたい。
余計なお世話とさんざん説教されたが、やっぱり僕は人の話を聞かないよ。
余計なお世話をしすぎて頭を抱えて唸っている、そんな田舎の面倒くさいおばはんが、僕の育ての親なんですから。
いつだったかな？ラブライブの中の人がAVに出ていたのが発覚した時だったっけ？百枚単位のCDが粉砕された画像がネットにアップされていた。「売女」の二文字とともに。
思うんだ…愛するって事は、悲しみを受け入れることだと。
思うんだ…愛するって事は、誰かの幸せを願うことだと。
子と母を見てそれを思う。そしてそれはおそらく男には出来ない。
母が子に向ける眼差し、所作。それはどんな熱源よりも暖かく、どんな暗闇を消し去る光だと思う。
だからこそ、男は女を求めるのではなかろうか？在りし日の母からいただいた温もりを求めて。
バブみ。
でも…それではダメだと思う。いやダメとかそういう次元の話ではないので、言葉を変えよう。甘えてはいけないと。
絶対に勝ち目のない戦いはしません。だから白旗を振ります。でも、その白旗は何の意味もなさない精一杯の感謝の表れであると。
本当にごめんなさい。
年末嫁が部屋を見て「物欲のかけらも感じられない」と言った。
バカな…。と思いつつ。確かに納得する。
今オレの部屋にあるのは楽器一式とレコーディング機器一式とオーディオ一式とパソコン一式とゲーセン一式と安倍晋三のマニフェストと香典と『ニートと童貞・処女の里』の閉鎖病棟があるだけ。
…列挙してみるとけっこう頭がいかれている気がする。この部屋に疑問を感じないアイツが一番やばい気がしてきたが、実際問題オレから物欲は消え失せている。
もう欲しい物がないんだ。
僕が一番欲しい物は絶対に手に入らないから。正確にはお金では買うことができないから。
それ以外に価値がないとは言わない。ただ、それさえ手に入るのならば僕は全てを捨てる覚悟があった。その残像がこの部屋の成れの果てである。
これでも昔はそこかしらが”桜の枯れない島”だった。入口に『初音島』と言う表札が付いていたし…。
色々あった…。僕が僕でなくなった過程には。
誰かと話すことは実は何よりも自分自身と向き合う事なのではないのかとこの歳になって思ってきた。
僕はずっと…僕と語り合ってきた。でも…それは何一つ自分と向き合っていなかったのではなかろうか？
明けてますね、おめでとうございます。
昨晩…さんざん虐められて泣きそうな朝でございます。もうさ年末年始の行事がトラウマ過ぎて死にたい。
でもね正直な話…ちょっとだけ報われる。
笑い話にされるって事は愛だと思う。
てがわれるって事は世界の終わりを意味していると思う。
過去はどれだけ願ってもなくなりません。楽しい思い出は消えてなくなりますが、つらい過去はいつまでも残り続けるのです。
ならばどうする？その過去を笑いに変えるしかないんじゃないのかな？笑い話は空に消えるから。
だけど、自分自身の罪を勝手に昇華させてはいけない。これは英雄譚ではない。咎人の執行である。故にこの戒めを胸に世界を作ろうと思う。
願う。
アナタ様もまた同じ空の下で笑っていることを。
「Xのニューアルバム発売までに何とかするわ…」
僕の口癖です。
やらなければいけない事はわかっているんだけど、期限が特に決まっていない時にとりあえずこの言葉を吐いてその場を凌いできた。
思えば今まで使った回数は数えきれず。それだけ様々なアレやコレを後回しにしてきた。それでも…Xがアルバムを発売する頃までには何とかなるだろうとたかを括っていたわけだ。
ところが…どうやらその発売が正式に決定してしまったようだ。
そんな馬鹿な…それが発売してしまうとオレが逃げに逃げてきた数多の現実と向き合わなければいけない。「ハンターハンターの連載が再開したら仕事するわ」とノリとしては一緒です。
そんな口約束なかったことにすればいい。どうせ誰も覚えていない。
否…そんな口約束だからこそ絶対に守らなければいけない。
僕はいつしか知ってしまった。「いつか…」と「またね…」はこの世界において絶対に訪れることがない事を。
でもね、それを信じる人間を僕は心の底から愛している。だからそんな人達が笑って過ごせるように、命がけで冗談を冗談でなくしていこうと思います。
また明日、多分書くけど、それが来年の目標です。
おはようございます。
本日より年末休暇に突入したものです。とりあえずその初っ端と言うことで…有史以前からお付き合いいただいている偉人達と忘年会としゃれ込みました。
何というか…人生いろいろ。
いやはや…おそらく僕にかける言葉を含めまして皆それぞれの思いを胸に生きていることと存じます。
ただ…個人的にはこんな色々な人達が集まり、色々な話を聞ける場と言うのはすごく好きだったりする。やっぱりどうしても似たような人達が集い、マウンティングじゃないがその中での優劣を決める自慢話が繰り広げられたりする光景は違うんじゃないかな…？
誰もが誰も精一杯にその日を生きている。それだけでとてつもなく価値があり、輝いている。
僕にはそれが全く持ってできないけど…。
悔しい。妬ましい。そんな思いしかない今日この頃。頭の中ではわかっている。わかっているけど…それが現実に表せれるかと言うと全くもって別問題。情けなさがただただ募る。
ごめんなさい。申し訳ありませんでした。
先日同級生と話していた時に思った…。
「何をしているんだろうな？」と。
色々あった。その果てに今こうしてストーブを囲んで下ネタで盛り上がっている。
その光景自体は15年前と何も変わっていない。だけど、大きく変わったことがある。
僕たちはもうおっさんなんだ。
未成年がストーブを囲んで話す下ネタとおっさんがストーブを囲んで話す下ネタでは意味が違う。
夢も希望もない。朽ち果てた、あの頃全力で軽蔑した存在になり下がったおっさんの集いだ。
「何をやってきたんだろうな？」頭が痛い。
僕の周りは皆すごいと思う。あの頃と今が繋がっているんだ。
だけど、オレだけあの頃と何も変わらない。話の内容も同じ。深みも面白みもない。拗ねて、ブー垂れて、現実を見つめることを否定して逃げ出した敗北者だ。先日さ…幼馴染にちょっと説教をしてしまった。でもその説教の内容こそが全て自分自身へのブーメランでしかない。精一杯の自己弁護をするならそうやって逃げ続けた果てに私が生まれてしまった。だから、君にはそうなって欲しくない。そんな強い願いがあの言葉たちとなった。
情けない…。本当に情けない。今すぐこの世界から消えてなくなりたい。それぐらいに僕はもうダメだ…。手遅れだ。
でもね…だからこそ…もう一度…もう三百度目ぐらいかもしれないけど、また自分を見つめてみようと思う。逃げ出した世界に視線をくれてやろうと思う。
今考えると僕はさ…その機会をずっと待っていたのかもしれない。戻ってきたい。だけど、逃げ出したからにはやすやすと帰ってくるわけにはいかない。理由が必要だった。そしてその理由をずっと探していたのかもしれない。
伝えたい言葉は山ほどあるが、とにかくありがとう。今はまだそれ以外の言葉が思いつかない。
少しだけ過去を振り返ってみる…。
失敗しかなかった。
あの時ああしておけば…。そう思い始めるときりがない。
だけど、その失敗の果てに今がある。
逆説的に考えるなら失敗し続けたから此処まで来れたのかもしれない。
そしてまた…失敗するだろう。
ただ…同じ轍だけは踏まないように、迎える結末が同じだとしてもそこに至るプロセスが違うのであれば、それは即ち無駄ではないはず。
胃痛が痛い日々の始まり。
誰も理解してくれない。
自信がある「オレのやっている事は世界的視点で見たときに絶対に間違いない」と。
しかし、それを誰も理解してくれない。そもそもオレの行動が認識されていない。
それを知っているのは僕だけ。
夢物語なら僕の妄想。だがしかし、それによって今回パンデミックを回避する奇跡のファインプレーを成し遂げてしまった。
まぁ…それは結果論であり、結局僕が気を回さなくてもパンデミックは起きなかったかもしれない。ただ、シュタゲ的に言うのならばこの世界線はオレの選択によって守られたのだ。
なのにさ…僕に与えられた評価は罵詈雑言と減給。
げんなり…ぐんにゃり…。
昔さ…苦労ばかりしょい込み潰れていく人を見た。僕はその人を全力で軽蔑した。自分は絶対にこうならないと。
今思う…今伝える。最大級の感謝とねぎらいの言葉を。
人に知られない、人に気づかれないその意味とすさまじさを。
渡されたバトンの重さにもう潰されそうです。アナタはこれよりも遥かに想像できない負担を肩に担ぎ一世紀を耐えたんでんすね。
頑張るよ。オレ。
とりあえず始まりは此処から。
もうすっかり忘れてしまっていたような出来事が、今日…つい先ほどまで行われていた。『fripSide Phase 2 : 10th Anniversary Tour 2019-2020 -infinite synthesis 5-』に僕は立っていた。
わりかしライブとかにはちょくちょく行っていたが、指定席で行われるライブ？ってのは初めてで正直なところどんな感じになるのかドキドキが止まらなかったのだが、いざ行ってみると何て事なかった。
と言うか…客層の良さに驚きを覚えた。
そりゃね…オレが行く場末の箱のライブとコンサートホールで行われる物の客層が同じなわけない。かかっている金額もチケット代も倍どころじゃないんだから当然と言えば当然。フルコースと立ち飲み屋みたいなもんだもんね…。
しかしねぇ…こんなマナーの良いライブが当たり前になっている人は箱には来れないだろうな。田舎のインディーズライブを憂う会の人間としては課題と現実の差に頭が痛くなる次第でいやはや…。
どうしてもネガティブな方向に思考が向かっていくが、そんなもんは今日はもういい。
とにかく楽しかった。すごく良かった。
だからそれでいいのだ。それで良いことにするんだ。
でも少しだけ…お父さんの話をさせてほしい。
最近の僕を知る人に「取り憑かれている」そう言われた。
ぐぅの音も出ないぐらいその通りだと思う。ここ最近のオレに降りかかったアレやコレは常識的に考えて信じられない。
それらは単体としてはどれもこれもありふれた事象。しかしこれが連続的に短期間で起こる確率なんて宝くじとか万馬券よりもすごいレベル。まぁ…逆の意味でだけど。
もしオレが信心深い人間だったら、本当に取り憑かれていると信じて疑わないし、信心深くなくても悪霊の話をされたら十中八九真に受けるだろう。普通の人だったら。
だけどね…僕はそう思わない。
だって…僕の人生…大体どの一場面を切り取っても似たり寄ったり。僥倖があったためしなし。
降りかかる全ての事象を受け止め処理して生きてきた。もちろん処理なんて出来るわけもないからひたすらため込み生きてきた。誇れる物なんて何もないけど、今生きている。
本当に死なないのよ。死んでないのよ。
携帯が壊れました。
一切の機能が破滅したのになぜか送受信のデータだけは残っていました。
そこに綴られた「今すぐ来い」と書かれた一文。
情けなくなってくる…自分自身に。
そう考えた瞬間に当たり前に行っていた自己表現がとてつもなく恥ずかしくなってしまう。
客観的に見てダメダメすぎているのにどの面下げていっちょまえの言葉を吐いているんだ？
世界がそんな当たり前、気にも留めないのは重々承知。そんなことに時間を割くほどこの世界は笑っていない。だけど、僕自身がその真実を受け入れられなかった。
今も…そしておそらくこれからも…。きっとずっと…。
ゆえに辞めてしまおうと思っている。思っている。
しかし、思いとは裏腹にこの如何ともしがたいゴミくず性分が口を閉ざすことは死ぬその直前までないだろう。
人間は変わらない。人間は変われない。
またここから。また繰り返す。
歳だけ取ったが、いつもずっと…僕は3月13日から止まっている。
数年前にゴミ屋敷の主に「掃除をしろ」と説教すると、「君はいいよね。仕事をしていないから掃除する時間が沢山あって」と言われた事があった。
当時の僕にはその言葉に対して反論することができなかった。
しかし数年後…僕はこの場を借りて全力でその言葉に反論した。
どれだけ忙しくても掃除くらいできた。
だけど…今年僕は掃除すらできなかった。
もちろん忙しすぎて掃除する時間がなかったのだが、だからと言って前述のように掃除する時間が一ミクロンも取れないわけではなかった。
ただ…できなかった。
動けなかった。
辛かった。
最近お酒が怖くて仕方がない。
酒を飲むことで見えてくるその人の真実の姿が恐ろしすぎる。
何というか…その…みんな無理しすぎだよ。
酒に弱いって事は、最終的には人生に弱い。人として終わっているのよ。
この日になると毎年思う。そして飲み仲間がまた一人いなくなりました。
無茶な飲み方をする人間は絶対に何か問題がある。その問題が何とかならない限りお酒はやめられない。だけど何とかならない問題だからこそ、酒の量は日ごと日増しに増えていく。
きついな。つらいな。
なんでオレだけまだここにいるんだい？
報われてくれよ。頑張り続けた者たち。
どうでも良い話なんだけど、なぜか今…すごくこの話をしておきたい。
桜の咲く島から始まったかに思える僕の人生は、実は月の国から始まっていたりする。
むろん多角的視点で物事を語るのならば、始まりは伝説の樹の下であり、やっぱり桜の咲く島なんだけど、ある一点においては月の国である。
誰も知らない誰も興味のない。そもそもわかる人間が私しかいない、オレによる僕だけの年表。意外とこれが大事だったりするので書いておく。
そんなわけで、『天気の子』の感想文である。
………この作品を語る上で、大切な事。それはエロゲについてのマインドリセットだ。
さてはて…そこのアナタ？「エロゲにエロがいらない。」その一言の意味が理解できるだろうか？理解できる人には何も言うことはありません。だけど、エロゲにエロが必要。そもそもエロゲなんだからエロがなければいけないって人はエロゲに分類がある事を知らなければいけない。
そもそもエロゲには大きく二つある。いや…エロゲと言うより下文化は全て二面性がある。光と闇である。光はオナニーができる作品。闇は手首を切りたくなる作品。
わかりやすく言うと、風俗店に客として訪れる光と、風俗店で勤務する闇である。
しかしどんな闇にも、光は指す。等しくどんな光にも影が生まれる。当たり前の世界の理がエロゲ界にある事を念頭に置いて天気の子を見てほしい。多分それができないと天気の子は刺さらない。
そしてその意味不明な価値観は、おそらく多感な時期にその世界に触れていなければ絶対に目覚めない。
つまりあの時代にそう言った世界に身を置いたものだけが、天気の子を見る資格がある。言い換えればあの時代を過ごした人たちへの新海先生からのアンサーが天気の子なんだ。
ちなみに『君の名は…』は、光の作品。
まともに現状を直視してしまうと、頭に浮かぶのは死だけ。
そんなわけで毎日刹那的に生きている。
考えた瞬間に負けなんだ。考えてはいけない。
そしてふと思った。
「映画を観よう」と。
それは上演開始30分前の事だった。
…この世界において一人で生きていく事が僕にはできない。
誰かとの不満足な協力の末に訪れる不満足な結末を満足と思い込んで生きていくしかない。
それはそれで良いんだよ。別にね。
問題はそれに対して手を貸そうとしない方々にどうもこうも苛立つ。
手段や方法は色々あると思う。金銭的授受でもいいし、肉体的奉仕でもいい。本当に何でもいい。この世界は適材適所なんだ。あるところで捨てられるゴミが、あるところでは金を出してでも手に入れたいものに変わるのだから。
与えていただいた恩には、恩でお返ししていかなければいけない。
世界はトントンで運行されている。
その事実は美しい。ただ…苦しみ続ける人間と喜び続ける人間の両極端によってトントンが持続されているこの現実がどうもこうも納得できない。
昔のオレだったら、全てを捨てて意地でもトントンを貫こうとしたのだが、今ではこれもまた人と人とのしがらみからそれをする事すら満足にできない。
なんだかな～。
建前なんかなければ納得するんだよ。
「この世界は差別によって成り立っている」の一言で。
「死んでください」の一言で。
最近「あなたの性格と人柄の良さは100点満点だけど…ごめんなさい」と言われました。
立て続けに2回ほど。
……喜べばいいのだろうか？否…これは最終勧告だと受け止める。
だってさ…僕に唯一残された良心を十二分に理解していただけた上でダメだとされたのなら、もう可能性はない。
とりあえず此処が僕の到達地点。多分世間でいう公園のジャングルジム。されど僕の中ではK2だ。
いやはや…あんな事やこんな事があった中よく此処まで頑張ってきたと自分自身に拍手を送りたい。
悔いはない。やれる事をやれるだけやった。その上で見えた限界だ。諦めだって着きますとも。
この経験と回答はおそらく売り物になるだろうけど、それをするのもなんか違う気がするので、ぶっちゃけてしまうが、人生ってのは何度だってやり直しができると思う。
ただし…それは正攻法ではない。外法の道だ。
一度だってレールから外れた人生を選択した瞬間にもうレールに乗ることはできない。線路は続くよどこまでも。だけど、その足に車輪はない。ひょっとしたら空を飛べるかもしれない。ひょっとしたら鉄下駄はいているかもしれない。それでも続くよどこまでも。
今、心にあるのは感謝の二文字。
悪くない。
どういった星の運命なのか定かではないが、なぜか障害者とよろしくする機会が多い。
『類は友を呼ぶ』？
色々あると思う。あったと思う。それはわかる。だけど健常者であっても障害者であっても同じこと。だから、どちらを優遇するとかしないとか、そもそもそんな考えはない。私としては。
なんだけど……彼らからするとその考え自体が恵まれた人間故の上から目線の発言で、人を小ばかにしているらしい。
うん…控えめに言って知るかボケ。
世界を俯瞰できないから自分に向けられた善意には気づかず、自分に向けられた悪意だけを掬い取り、追いつめられると「病気」を理由に正当化する。なんて都合の良い人種なんでしょう？
それがまかり通ってよろしいのだろうか？
オレさ…絶対に自信があるんだけど、いじめられる人間にはいじめられる理由があると思う。正直な話…いじめっ子といじめられっ子が存在したら、僕が好きなのはいじめっ子の方だと思う。それぐらいにいじめられっ子は不変の理由を持っている。
僕はいじめられっ子だ。いまだにいじめられっ子だ。だけど、いじめっ子の方がまともだと胸を張って言える。
世界は残酷だ。ゆえに世界は美しい。
はぁ…彼らと過ごすと本当に刺し殺したくなる。
夕食の片付けの最後に僕は当たり前のように手桶を裏返して立てかけた。
普段ならそんな事は絶対にしない。なぜ今日…たまたまそんな事をしたのかわからない。
ただその瞬間にあの日の光景がフラッシュバックした。
彼女はいつもそうしていた。そしてそれをしない僕は激しく怒られた。
何というかな…過去しかありません。それではダメと前を向いているのですが、不意の隙間をついて過去がむくむくと顔を覗かせる。
完全に忘れていたはずの記憶。完全になかったことにしたかった記憶。されど、それは確実に存在した記憶でもある。
人間を構成しているのがデオキシリボ核酸である事は疑いようもないが、では記憶ってのはその中のどこに保存されてどのようなプロセスでアクセスされているのだろう？
実に実に興味深い。
この話の本当に面白いところは、その記憶が僕の妄想でしかないというところ。妄想がリアルな記憶を構築してしまっているということ。
オレさ…可能だと思うんだ。
創造妊娠は。
最初に…。
私事で恐縮ですが、これがNEWパソパソでの初めての記事です。
信じられないかもしれませんが、こうやって文字を打つだけでも以前のパソコンと今回のパソコンでは入力から表示されるまでの時間に違いがあります。
当たり前と思っていた事が実は当たり前でなかった事は実は当たり前のように転がっている。問題はそれに気づくかどうかだったりする。
頑張って気づき変えていこう。 世界を。
本題。
近所に黄色いライオンの漢の店があるのだが、そこに大好きなAV女優がやってくる事がわかった。
すげぇ！！！！！！！！！！！！！！！とテンション上がって即座に円盤を買おうとネットで調べてげんなりした。
彼女はいわゆる熟女キャラで売れている女優なのだが、年齢をみると僕よりも2歳年下だった…。AV女優の年齢を真に受けるほど童貞拗らせていないけど、流石に衝撃過ぎる…。オレって熟女よりも歳上なの？
先日父親の年齢を知ったのですが、もう棺桶でした。
そりゃね…自分の歳を考えたら何一つおかしいことはない。至極当然なんだけどそれもまた当たり前すぎて目を背けていた。
我々は気づかなければいけない。
タイムリミットは近い。
『ジェンダーフリー』って言葉が「死ね」よりも遥かに嫌いな人間です。
オレは男らしい男。女らしい女が大好きである。
物事には基本がある。その基本を蔑してはいけないと思う。
女は家を守り、男は狩りに出る。もっとわかりやすく言うと、ちんこをまんこに突っ込みたい。ちんこをまんこに入れたいって考えが最優先にあれば全てよし。
その基本があれば後はもうどうでも良い。煙草を吸う女。化粧をする男。ドカタの女。看護婦の男。どうぞご随意に。
ただね…それらは修羅の道。修羅の道を行く人間が大好きだけど、やっぱりそう言う道を選ぶ若人には一応の警鐘を鳴らしておいてあげたい。
だから、この夏…オレはカブトムシを取りに行った。
ゲロ吐きそう…。
気付けば最終更新が先月末だった…。こんなに開いたの初めて？正直な話、色々あり過ぎて何でそんなに長期間更新できなかったかわからないんだけど、公私共に精神的にかなりやばかった。
いや…過去形には出来ない。今も十分すぎるほど不安定なんだけど、その不安定を形にしておきたいんで、おいおい書いて行きます。はい。
取りあえず今回の立ち向かった様々な敵たちを…。
冷静に考える。
契約書の無い相手に賃金を払う。
実際はわからないんだけど、その一点だけを覗き見てもオレには優良企業に見える。
昔一度だけ、僕の作品を商業的に利用したいと僅かばかりの金銭をいただいた事がある。その金額は一回の飲み代にもならないはした金。されどそのお金だけが、僕が生きていた全てだと未だに思っている。
30年の人生がお札1枚。
十分すぎる人生でした。
夢に生きるってのは…そう言う事じゃないのかな？
色々と面白いニュースがある。
その裏側の裏側を根掘り葉掘りして行きたいのだが、直に面白いニュースが起きてしまうためにそれら全てがなかった事になってしまう。
ほんの1ヵ月前…引きこもりが社会から非難された。その舌の根乾かぬ今、精神疾患が非難され、引きこもりは忘れ去られている。
ね？面白いでしょ？
昔はさ…マスコミを苛立たしく思っていたのだけど、彼らは仕事。利権云々はもちろんあるが基本的に求められている事を報道しているだけ。誠にヤバいのはそれを平気な顔して享受しているこの世界だと気付いた。
僕は世界がおかしいとは思わない。おかしいのは僕だから。
よくわからんのだが、政党が…とか、首相が…とか、うんぬん、もっと大きな何かが変わらなければ何ひとつ意味をなさないと思う。
その何かがわからないのだが、よくわからないまま適当に文句を言うだけだとそれこそ野党になってしまうので、ちょこっとだけ思いついた事を書いてみる。
この世界における幸せを定義すればよい。多角的な視点を完全排除し、たった一つでいい。何かを成し遂げた時に至上の幸福を与えるようにするんだ。逆に何も成し遂げられなかった人間には死を与える。
それをディストピアと思ってしまったあなた。アナタもまた世界の闇なのである。
さぁ…宗教のお時間です。
…最近よくわからない事が多すぎる。今に始まった事でもないんだけどね…。
例えばの話をしよう。
3人での行動中。1人は右に行きたい。1人は左に行きたい。と宣言する。
こういう事態になった時に僕は基本的に自分の考えを押し通す。だけど、どっちに転んでも正直な所どっちでも良かったりする。
だけどね…殺意を抱く事もたびたびある。
例えばの話…片思いの女の子から「今すぐ会いたい」とフラグが立ったとしよう。
片道5時間。されど明日は休日。今から家を出れば明日には帰ってこれる。不本意しかないが、回収のために家を飛び出た。
大切な事は何か…。おそらくそれは『相手を思いやる心』。
思い通りに事が運ばない事に不満はない。だけど、相手の意向に乗った結果思い通りの展開が得られなかった時は、DEAD or DIE になる。
人は人を愛さなければ生きて行けない。しかし、人は人を愛するがために血の涙を流し続ける。
願いが叶う世界は理想でしかないが、それは終わりの見えないディストピア。
だから体をナイフで切り続けるのです。幸せのために。
…何でも許容してくれる社会が訪れようとしている。
もちろん戦争が無くなる事はないので、結局は価値観の変遷でしかない。簡単に言うと、昔許されたことが許されなくなって、昔許されなかったことが許されるようになっただけ。だから、人々が寛容になったわけではない。
『君の名は』を見ていてそんな事をとてつもなく思った。
僕は絶対に認めない。この作品がジブリやドラえもんと並ぶ大人も子供も安心して楽しめる映画だとは。
こんな作品が面白いと言う人間はキモオタと自己主張無き平民だけなはずなんだ。
だけども…それでも…オレは新海誠さんを心の底から尊敬する。
お金がありません。
能力のない私にとってそれはもうどうする事も出来ない。
方法としては二つある。別の仕事を掛け持ちするか、お金のかからない生き方に切り替えるか。
世間的に考えると前者が正攻法だろう。故に私は後者を選ぶ。
しかしね…結局的に歩むべき道筋が絶望である事には変わりない。
そして辿り着く場所が絶望である事もわかりきっている。
辛いな。
最近愉快なニュースをたくさん見る。
だけどね…私は思う。それはただ…今…マスゴミが面白がって取り上げているだけだと。そんな愉快なニュースは有史以前から当たり前のように起こっていた。それが人の目に触れるようになっただけ。
僕は世界が広がる事を良しとは思わない。
この世界には光が当たらない方が、良いとされる事が余りにも多い。
光が当たらなければ…熊澤英一郎君は死ななかったかもしれない。
人間は不思議な生き物。なぜか悲しみを讃えない。世界は悲しみで作られているのに。
もう少しだけ…残酷な世界なら、人は笑って生きていられた気がしてならない。
ソースは失念したのだが、SNSで一番嫌われる行為は匿名による匿名の悪口らしい。
…いやそれ…感じ悪いか？
僕は悪口を言わない人間を信用しない。不満を漏らさない人間との付き合いなんて恐怖しかない。それは我慢しているだけだからいつか必ず綻びる。
人生なんて30%だと思っております。残り70％は憎悪。それをどう対処して行くかが大切。
愛と殺意を同一線上に視認できた時に見える景色がある。
それが希望なのか絶望なのか、僕にはちっともわからない。
個人的にSNSで最もムカつく行為は、同意と共感と拡散です。
ええ…お久しぶりです。
本当に色々ありました…。具体的には、南に行って、北に行って、南に行って、北に行ったり。はたまた農作業に勤しんだり、災害対策委員会に召集されたり、ライブに行ったり、引越し屋の真似事をたくさんしたり、電気屋さんごっこで打ちのめされたり、父親代理代行を任命されたり、過労でダウンしたり。
今回の絵は実は先週の中頃に完成し、その時は「スク水お漏らし」について熱く書く予定だったんだけど、それよりも書きたい内容が出てきたので、絵と内容が全くマッチしない事象が発生します。
まぁ…そんな事いつもだけど…。
そんなわけ気が狂うほどのインプットを吐き出したくてたまらない。書きたい事が山ほどある。コレからは沢山更新する予定なので良かったら一読いただければ幸いです。
『謙儲』って言葉が驚くほど嫌い。
『節約』って言葉が驚くほど嫌い。
…金は間違いなく幸せを運んでくれると思っている。お金が無くても何とかなるが、お金があるに越した事はないと思っている。
それらを踏まえた上で…大切な事が何かよく考えて欲しい。
例えばの話をしよう。
大好きな風俗嬢がいました。彼女のためにと思って週に一回2万円で60分のコースに入りました。男が彼女のために使ったお金は月8万円。その内実際に彼女の手元に入るのはおそらく4万円ありません。残りの半額が何処に行くかと言うとお店に行く。運転手や清掃員、ショバ代等々…に行く。男が彼女のために使ったお金でホームレスの清掃員が毎日ビール一杯飲める。ヤクザの親分はベントレーに乗れる現実。
考えれば考えるほど世界は上手く出来ていると思う。
ただね…僕は多くの人を救える器ではない。小さな小さな世界を守って行くのが精一杯。
見ず知らずの人がどこかで喜ぶのではない。知っている人の喜びとなるのなら同じ損失であっても、心をは痛まない。
磯野貴理子は元夫の飲み屋の儲けのために毎日通って酒を飲み、体を壊したそうだ。
大切な事は後悔しないこと。だけどそれは簡単なようでとてつもない難しい事。
だから、考えた。理想の生き方を。
僕は後悔し続ける。今日もそして明日も。
救いを求めるからダメなんだ。正当化するからダメなんだ。受け入れよう。死を。
明日は仕事です。
こんな時間まで起きている事は一ミクロンのプラスになりません。後悔です。
名前を付けるのが好きである。
反面名前が大嫌いなので、基本的に人の名前を呼ばないし、自分の名前を人に教える事もよっぽどの事がないとない。
アレ、ソレ、コレ、お前、アンタ、ちょっと、役職名等。大体これらの言葉だけで生きてきた。そして多分コレからも変わらないだろう。
それらを踏まえた上で、昨今のDQNネームを見ていて何か悲しくなる。
何が悲しくなるって…名付けられた子供ではなく、その名前を付けた親を見ているとだ。
この感覚はおそらく多分、親にはわからない。そんな親達を第三者視点から見る機会が余りにも多かったためだろう。
うん…もう…多くは語らない。
若人よ…がんばれよ。
この世の中ってのは等しく階級社会だと思う。
ただその階級と言う物は世界が作り出すのではなく当人が作り出すものだと考える。
例えるのなら、『金』『名誉』なんて物は多くの人が指標としている階級だ。
でも中にはそんな物には一切興味がないって人もいるだろう。しかし、そんな人でも階級社会を作り出している。
それは『アニメの視聴本数』かもしれないし『アイドルグッズの所有数』かもしれないし『抱いた女の数』かもしれない。あるいは『俗世間と自分との距離』だったりするのかもしれない。
結局の所どこまで行っても、どれだけ立派な事を言っても、全ての人類は同じ穴の貉。されど絶対にわかり合う事は出来ない生き物である。
私は「半年ROMれ」と言われた5分後に口を開く人間である。間違っていても気が狂っていても誰にも理解されなくても文句を言わないと気が済まない人間である。
それは本当にもうどうしようもないダメ人間である。
口を閉ざしなさい。
それが世界に繋がる道である。
…ええ…うん…まぁ…色々ありまして久しぶりに両親を召喚されました。
お酒を飲んでぶっ倒れるのはいつもの事なので特に気にしてはいないのですが、それを人前でやってはダメだと肝に銘じている。そのせいでコレまでに沢山の人達にご迷惑をかけて来たから。
故に今回もそのつもりだった…。いやね…本当は大丈夫だったはずなのよ。
だけども、全然まったくコレっぽっちも大丈夫ではなく、結局的には知人にも知人宅にも両親にも親戚にも職場の方々にも、あげく世話をしてあげなければいけない甥っ子にまでご迷惑をかけてしまった。
流石に参ったよ。
もうどの面下げてこの近所を歩けばいいのかわからない。本当の苦しみは謝罪をさせていただけない事だから。
それでもまだ…死ねない。死なない。それが本当に悔しくて仕方がない。
どうにか自分を罰したいと思いつつもそんな簡単な事が出来てれば20年前にもう僕はこの世にいなかったわけでして…いやはや…。
懺悔の時間を生きているつもりです。その懺悔の期間に罪を尚増やし続けています。
最早そう言った罰を受けているのかと考えると少しだけ報われます。
そんなわけでコレからはもう少しだけ清廉潔白に生きてみようと思います。許されないのなら仕方がない。それ以外のもう少しだけでも多くの人が笑っていられる世界を作る為に。
生きるってのは難儀で大変。
……誰もが脛に傷持つ社会。
発言には注意したいと最近ともに思う。オレ自身「それだけで？」って思う程度の一言で一瞬で沸点を通り越して南極大陸に行ってしまうから。
でもね、無神経もまた感謝しなければいけないと感じる。
引きこもりやニートが増えた最大の理由は優しさと言う狂気であるのも間違いない事実。
大切な事は後ろ指をさされない人生。もしくは指される事を笑える人生。
心穏やかに
明けましておめでとうございます。
大晦日や誕生日の時にも思うんだけど、節目ってのは自分で見定める物だと自負している。
新しい年になったり、元号が変わったりしても私は変わらない。
10年前と変わらず、やっぱり下道オンリーで二日で600Km夜通しで走ってた。
それでも変わった事もある。
腰が痛いし、今日は今から子守です。
誰かや世間がどうなろうと私は多分きっと何も変わらない。ただ、だからと言って同じ場所でちんちんをシコシコし続けているわけでもどうやらない。
30年後、小指の爪ほど進んだ場所でちんちんをシコシコできたら…。それでも十分なんだ。
楽しい日々をありがとうございました。
今…私の横で一つの命が終ろうとしている。
成平…当たり前のように一発変換できる。『ニートと童貞・処女の里』の住人にして、この世に約2000匹近い子供を残したお母さんである。
私が彼女を連れ帰ったのが、2012年の5月なので約7年間を共に過ごした。
当たり前の話、初めてのウーパールーパー飼育であったので彼女に起こった様々な結果から沢山の事を教えていただいた。
私は罪人です。
私が適切な処置を取れていれば、成平はまだまだ生きる事が出来た。それは間違いありません。
池袋で上級国民に家族を殺された父親のインタビューで「少しでもこの事実が広まり老人の車の運転を控える動きがあれば妻と娘の命も報われる」とあった。
そんなわけがない。報われる訳がない。どれだけ心強く持ってもそんな言葉は出てこない。上級国民に対する果てのない殺意だけで頭が沸騰してしまうだろう。
故に…私はコレから成平の沢山の子供たちにそう思われながら生活していく事になる。綺麗事など通用しない。
それでもだ…この馬鹿を反面教師として憎しむ事で強くなってほしいと願う。この馬鹿の過ちが世界に広まり、独りでも多くの馬鹿が救われればと思う。そうする事で、成平に、子供たちに懺悔しようと思う。
許されたいからではない苦しみを背負う事で、誰かの苦しみが少なくなる事を祈り。
ごめんなさい。情けない経営者で。
wowakaが死んだ。
何だろう…瀧が薬で捕まったのと同じぐらいしっくりくるんだけど、オレにとっては色々あったぶん瀧よりもセンセーショナルだった。
…僕にとっては『アンハッピーリフレイン』を持ってそもそもwowakaは死んでいた。ヒトリエも聞いていたんだけど、一ミクロンも響く物が無かった。そういう意味では彼の歌は僕の定義する「初音ミクの曲」だったんだろうな…と今もって思う。
そんなわけで久しぶりにwowakaの曲を聞いていたんだけど…うん…。若い。
思うんだ…若さにも色々ある。例えばオーケンの初期の曲や拓郎や陽水の曲。尾崎の曲とかもそうか。
確かに若い。若いけど、それは今聞いても色褪せない美しさがある。聞けばあの時代の記憶が蘇り思わず苦笑いしつつ、上手い酒が飲める。
ところがwowakaの曲にはそれがない。確かに僕の心を打ち、速攻でCDを購入するぐらい大好きだったのに…。良い曲だし、考える物がないわけではない。今でも何度もリピートできる名曲なのに。
その理由はよくわからないんだけど、おそらく多分それが彼が死んだ理由なんだとわからないなりにわかってしっくりきている。
人生ってのはローリンガールよ。
でも尾崎も死んだんだよな？
最近思う事がある。
…自己申告ほどこの世で無意味な行為はないと。
人の言葉は全て嘘。
たった一つの真実はそれを信じ貫く事。
それは全てを超越する。
早い話が宗教の世界観である。
それは幸せだと思う。
それで良いと私は思う。
悲しい世界。
ニューアルバムの全曲が一応出揃ったので、聞きこみながらちまちま採譜作業をしている。
当たり前の話…僕の作る歌って信じられないぐらい低能でゴミクズな曲だと思う。絶対に他の人が作った曲の方が間違いなく良い。
だけどさ…そんなゴミクズの曲がすっごく馴染む。
オレの絵って…オレの文って…客観的に考えてもうどうしようもないレベルである事は、おそらく誰よりも自分自身が知っている。なのに、しっくりくる。
うん…まぁ…それも当たり前って言えば当たり前。そりゃ自分が好きな物作っているからね。
最近弁当を自分で手作りしているのだが、それもまた美味しいのよ。料理屋よりも。
自己評価と世間の評価が一致した時に人は報われる。
世間の評価だけも、自己評価だけでも人は壊れる。
大嫌い…大嫌い…大嫌い…大好き…AH…
この時代のモー娘を聞くとホワイティの記憶が思い浮かぶ。
平成も終わりますね。
人生を振り返り…その中で最もしっくりくる言葉が何か考えてみると、おそらくそれは『矛盾』である。
僕はしたい事を断固してやらない。
僕はしたくない事を喜んで引き受ける。
そうやって生きてきた。
うん…我ながら…ちょっとどころじゃないぐらい意味わからない。
でもその背景はわかる。
僕は何もできないくせにプライドだけはサムシンググレードよりも高いので、敗北する事が何より嫌いなのだ。だから、負ける戦いをしない。
クラスのヒロインが大好きなのに、彼女を狙う戦いに参加しても勝てないから、クラスで一番ブサイクな女を狙う。
でも、それを素直に認めてしまう事はプライドの高い僕には出来ない。
だから、オレは不細工な女を世界一可愛いと自分自身に暗示をかけて生きる生き方を選んだわけだ。
自分自身にずっと…ずっと嘘をつき続けて生きてきた。そしてそれはもう嘘じゃなくなっている。
その結果…こんな人間が出来上がってしまった。
おかげさまで面倒事を引き受けてくれる便利屋として色々と利用していただいているが、その裏に「誰もやらない事を引き受けてやっている。俺様カッコいい。」と言う根底のプライドの高さだけは変わらないので、恩着せがましく結局誰からも認めて貰えないゴミクズです。
しかしそれさえも、人に喜ばれる事に怯えているからあえて斜に構えている側面が多分にある。喜んでほしいから、喜ばれないように意図的に振る舞っている。僕は喜ばれる資格ないゴミクズなんで。
ね…矛盾しているでしょ？
誰よりも死にたいと言いながら、誰よりも明日の事しか考えていないからその発言が産まれている。おそろしく矛盾しているでしょ？
はぁ…。
難儀な人生よ。
年度が変わり、元号が変わる。
だけれども、それが僕の生活において何か変化をもたらす事は何もない。
今年の春……私は5人と花見の約束をしていました。
そして今、独りで花を眺めています。
悲しくないとは言わない。だけど心はこの日の天気のように澄んでいる。
上手く言えないんだけど…この世界には成さなければいけない宿命がある。人は皆その為に生かされている。つまり結局の所、僕が今こうして独りで花を愛でているのも、こうやって文を書いているのも問題の先延ばしでしかない。
死んでしまえたらいいのにな。
もう目を背ける事もできない。しかし悩む事にはほとほと疲れた。
来年…迎えたくないよ。
嬉しい悲鳴がある。
最近甥や姪達の成長が超絶著しい。
昔は「おっちゃんおっちゃん」と寄って来てくれるだけだったのが、今ではいっぱしの意見をしてくるようになった。
うんうん…頑張れ若人よ。俺の屍を超えてゆけ。
そしてそれに伴って、甥や姪の目に触れる可能性のある”この世界には存在してはいけない物”を処分する事にした。
どんな人間にも必ず人には見せない闇がある。普段から病んでいる私にも、もう一段階闇がある。それは逆に言えば表なのかもしれないが…。
ま、ともかく甥や姪の目に触れてお父さんお母さんを困らせてもいけないのでそう言った物達には消えて貰う事にした。
正直…寂しい気もするのだが、形が無くなる事で物はより一層深まると気がするので、これでいいのだ。
数多の思い出よ。ありがとうね。
…指がなかった。
それはその筋の人間だからって訳ではない。熱で溶けたそうだ。
普段はネコと遊んでいるだけだけど、それが僕の生きていかなければいけない世界。うん…最高に笑えるよね。
もしもの話だ…。生き抜いた事で多額のお金が入って来るのなら、ただ人が生きのびる事に意味もあるだろう。現実はその逆。生きれば生きるほど旬を失いお金は無くなって行く。
おかしいな…不思議だな…。
夢…見れるわけないよな…。
オレはもういいからさ…他の誰かの為にもこの素晴らしい世界に祝福を。
あの日見た花の名前を僕は知ってしまった。
知らないから生きていける事がこの世界にはある。この世界には絶望する希望が残されていた。
それを知ってしまった時…どうしたら良いのかな？
八方塞がり四面楚歌。
「イチから出直しなさい。」と訳知り顔が声高に囁く。
「努力が足りない。」と当たり障りのない言葉が脳内でリフレイン。
そんな事はわかっている。わかっている。
ただ…わかっていると実行するの差は、太陽とミジンコぐらいある。
それさえもわかっている。
もう全てわかっている。
位置は変われど、いつもいつも結局産まれてから死ぬまでずっと同じところで回り続けている。そんな状態で頭の中はもうバターを通り越してヨーグルトになり、それさえも腐っている。
ねぇ…先輩…死後の世界には何があるの？
それが人間に託された最後の鍵。
はぁ…重いよ。
独り暮らしに一ミクロンも憧れない。
最近…共同生活を送っている。おかげさまで自分の時間は絶望的に奪われて、大好きな物音をぶちまける行為も自粛させられげんなり。
特に絵を描くって気分でもないので、今これを記しているのだが、それでもそんな生活が嫌じゃない。
オレさ…思うんだけど、誰かが幸せだから殺意が起こるんだ。
考えてほしい。全員が頭打ちで全員が不満を抱えて、各々が我慢している共同生活って実は破綻しているように見えて成立するんだ。問題はその中の誰かが他を蔑にして自分だけが満足になってしまう事。そうなると他の不満が爆発する。つまり破綻だ。
満たされないからこそ保たれる世界ってのが、この世界には間違いなく存在する。
幸せを求めないから得られる幸せってのが、あるわけなんだ。
他者にそれを求めた瞬間に僕はペテン師になる。だから声を潜めるが、伝わらないかねェ？
いつの世も人の歴史は民主主義と共産主義を繰り返す。それさえもどっちが良いとか悪いとかそんな物は無いと思う。
オレさ…。こんなどうしようもない生活の中でだけど、実は新作マンガを一本書きあげたいと思った。
まだ…まだ…死ねないの…？。
それが何より辛い。
えぇ…やらかしました。
これで人生通算何度目かわからないんだけど、文字通りやらかしました…。
取りあえず謹慎扱い。
うん…もうね…どないしようかと思いつつ、今これを記している。
この世界で一番やってはいけない事が、恩を仇で返す事だと思っております。では、今自分ができる事は何かというと…結局の所何もないわけでして…。ただただただただぐんにゃりし続けるのみであります。
関わる全てを不幸にしている自覚がある。
なんと言うか…その…向いてないんだよね？生きる事に