最近の僕を知る人に「取り憑かれている」そう言われた。
ぐぅの音も出ないぐらいその通りだと思う。ここ最近のオレに降りかかったアレやコレは常識的に考えて信じられない。
それらは単体としてはどれもこれもありふれた事象。しかしこれが連続的に短期間で起こる確率なんて宝くじとか万馬券よりもすごいレベル。まぁ…逆の意味でだけど。
もしオレが信心深い人間だったら、本当に取り憑かれていると信じて疑わないし、信心深くなくても悪霊の話をされたら十中八九真に受けるだろう。普通の人だったら。
だけどね…僕はそう思わない。
だって…僕の人生…大体どの一場面を切り取っても似たり寄ったり。僥倖があったためしなし。
降りかかる全ての事象を受け止め処理して生きてきた。もちろん処理なんて出来るわけもないからひたすらため込み生きてきた。誇れる物なんて何もないけど、今生きている。
本当に死なないのよ。死んでないのよ。
携帯が壊れました。
一切の機能が破滅したのになぜか送受信のデータだけは残っていました。
そこに綴られた「今すぐ来い」と書かれた一文。
情けなくなってくる…自分自身に。
そう考えた瞬間に当たり前に行っていた自己表現がとてつもなく恥ずかしくなってしまう。
客観的に見てダメダメすぎているのにどの面下げていっちょまえの言葉を吐いているんだ？
世界がそんな当たり前、気にも留めないのは重々承知。そんなことに時間を割くほどこの世界は笑っていない。だけど、僕自身がその真実を受け入れられなかった。
今も…そしておそらくこれからも…。きっとずっと…。
ゆえに辞めてしまおうと思っている。思っている。
しかし、思いとは裏腹にこの如何ともしがたいゴミくず性分が口を閉ざすことは死ぬその直前までないだろう。
人間は変わらない。人間は変われない。
またここから。また繰り返す。
歳だけ取ったが、いつもずっと…僕は3月13日から止まっている。
どうでも良い話なんだけど、なぜか今…すごくこの話をしておきたい。
桜の咲く島から始まったかに思える僕の人生は、実は月の国から始まっていたりする。
むろん多角的視点で物事を語るのならば、始まりは伝説の樹の下であり、やっぱり桜の咲く島なんだけど、ある一点においては月の国である。
誰も知らない誰も興味のない。そもそもわかる人間が私しかいない、オレによる僕だけの年表。意外とこれが大事だったりするので書いておく。
そんなわけで、『天気の子』の感想文である。
………この作品を語る上で、大切な事。それはエロゲについてのマインドリセットだ。
さてはて…そこのアナタ？「エロゲにエロがいらない。」その一言の意味が理解できるだろうか？理解できる人には何も言うことはありません。だけど、エロゲにエロが必要。そもそもエロゲなんだからエロがなければいけないって人はエロゲに分類がある事を知らなければいけない。
そもそもエロゲには大きく二つある。いや…エロゲと言うより下文化は全て二面性がある。光と闇である。光はオナニーができる作品。闇は手首を切りたくなる作品。
わかりやすく言うと、風俗店に客として訪れる光と、風俗店で勤務する闇である。
しかしどんな闇にも、光は指す。等しくどんな光にも影が生まれる。当たり前の世界の理がエロゲ界にある事を念頭に置いて天気の子を見てほしい。多分それができないと天気の子は刺さらない。
そしてその意味不明な価値観は、おそらく多感な時期にその世界に触れていなければ絶対に目覚めない。
つまりあの時代にそう言った世界に身を置いたものだけが、天気の子を見る資格がある。言い換えればあの時代を過ごした人たちへの新海先生からのアンサーが天気の子なんだ。
ちなみに『君の名は…』は、光の作品。
…この世界において一人で生きていく事が僕にはできない。
誰かとの不満足な協力の末に訪れる不満足な結末を満足と思い込んで生きていくしかない。
それはそれで良いんだよ。別にね。
問題はそれに対して手を貸そうとしない方々にどうもこうも苛立つ。
手段や方法は色々あると思う。金銭的授受でもいいし、肉体的奉仕でもいい。本当に何でもいい。この世界は適材適所なんだ。あるところで捨てられるゴミが、あるところでは金を出してでも手に入れたいものに変わるのだから。
与えていただいた恩には、恩でお返ししていかなければいけない。
世界はトントンで運行されている。
その事実は美しい。ただ…苦しみ続ける人間と喜び続ける人間の両極端によってトントンが持続されているこの現実がどうもこうも納得できない。
昔のオレだったら、全てを捨てて意地でもトントンを貫こうとしたのだが、今ではこれもまた人と人とのしがらみからそれをする事すら満足にできない。
なんだかな～。
建前なんかなければ納得するんだよ。
「この世界は差別によって成り立っている」の一言で。
「死んでください」の一言で。
最近「あなたの性格と人柄の良さは100点満点だけど…ごめんなさい」と言われました。
立て続けに2回ほど。
……喜べばいいのだろうか？否…これは最終勧告だと受け止める。
だってさ…僕に唯一残された良心を十二分に理解していただけた上でダメだとされたのなら、もう可能性はない。
とりあえず此処が僕の到達地点。多分世間でいう公園のジャングルジム。されど僕の中ではK2だ。
いやはや…あんな事やこんな事があった中よく此処まで頑張ってきたと自分自身に拍手を送りたい。
悔いはない。やれる事をやれるだけやった。その上で見えた限界だ。諦めだって着きますとも。
この経験と回答はおそらく売り物になるだろうけど、それをするのもなんか違う気がするので、ぶっちゃけてしまうが、人生ってのは何度だってやり直しができると思う。
ただし…それは正攻法ではない。外法の道だ。
一度だってレールから外れた人生を選択した瞬間にもうレールに乗ることはできない。線路は続くよどこまでも。だけど、その足に車輪はない。ひょっとしたら空を飛べるかもしれない。ひょっとしたら鉄下駄はいているかもしれない。それでも続くよどこまでも。
今、心にあるのは感謝の二文字。
悪くない。
どういった星の運命なのか定かではないが、なぜか障害者とよろしくする機会が多い。
『類は友を呼ぶ』？
色々あると思う。あったと思う。それはわかる。だけど健常者であっても障害者であっても同じこと。だから、どちらを優遇するとかしないとか、そもそもそんな考えはない。私としては。
なんだけど……彼らからするとその考え自体が恵まれた人間故の上から目線の発言で、人を小ばかにしているらしい。
うん…控えめに言って知るかボケ。
世界を俯瞰できないから自分に向けられた善意には気づかず、自分に向けられた悪意だけを掬い取り、追いつめられると「病気」を理由に正当化する。なんて都合の良い人種なんでしょう？
それがまかり通ってよろしいのだろうか？
オレさ…絶対に自信があるんだけど、いじめられる人間にはいじめられる理由があると思う。正直な話…いじめっ子といじめられっ子が存在したら、僕が好きなのはいじめっ子の方だと思う。それぐらいにいじめられっ子は不変の理由を持っている。
僕はいじめられっ子だ。いまだにいじめられっ子だ。だけど、いじめっ子の方がまともだと胸を張って言える。
世界は残酷だ。ゆえに世界は美しい。
はぁ…彼らと過ごすと本当に刺し殺したくなる。
夕食の片付けの最後に僕は当たり前のように手桶を裏返して立てかけた。
普段ならそんな事は絶対にしない。なぜ今日…たまたまそんな事をしたのかわからない。
ただその瞬間にあの日の光景がフラッシュバックした。
彼女はいつもそうしていた。そしてそれをしない僕は激しく怒られた。
何というかな…過去しかありません。それではダメと前を向いているのですが、不意の隙間をついて過去がむくむくと顔を覗かせる。
完全に忘れていたはずの記憶。完全になかったことにしたかった記憶。されど、それは確実に存在した記憶でもある。
人間を構成しているのがデオキシリボ核酸である事は疑いようもないが、では記憶ってのはその中のどこに保存されてどのようなプロセスでアクセスされているのだろう？
実に実に興味深い。
この話の本当に面白いところは、その記憶が僕の妄想でしかないというところ。妄想がリアルな記憶を構築してしまっているということ。
オレさ…可能だと思うんだ。
創造妊娠は。
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